心理咨询服务项目


大家好,,今天来和大家聊一聊:如果你遇到喜欢冷战的伴侣,应该怎么办?首先我必须要帮大家理清楚一个概念,就是到底什么样的行为属于冷战?那种你巴拉巴拉说他一言不发,你推推他,他还是不说话的,这不属于冷战,这叫嘴笨。他说不过你 你知道吧,所以就别老欺负他了。


但如果是通过不搭理你拒绝沟通,你脸对脸跟他说话,他都不理你的,这就属于冷战的范畴了。也就说他这个行为是有目的性的,他就是要你去认错和屈服,从而去掌握关系中的主导权。


如果你想改变,先要搞清楚对方为什么会这样做?一般来说有两个原因:

1、自原生家庭的影响

就是他父母就是这种喜欢用赌气冷战的方式处理问题,随便什么事两三天不说话,甚至严重的,就是这爸妈跟孩子也为点小事就冷战,你想想从小在遮掩的环境中,他能不受影响吗?


2、你惯的

就是说他通过这个冷战的方式,他获益了。比如刚恋爱的时候他本意不是冷战,单纯的是想静静,结果你着急忙慌的去讨好求和,他瞬间爱上了这种被供起来的感觉,那么他就知道了,沉默可以来控制你。怎么处理呢?


首先如果他是从父母那里学会的,你站在他的角度想一想,他的内心喜欢这种感受吗?我告诉你,一个小孩子他不可能会喜欢那种冷冰冰的氛围,他会觉得孤独,无助,甚至觉得自己一点都不重要,没人在乎他。既然不喜欢,为什么他又要学习这种方式呢?因为他不会别的方法。


特别是如果你也跟他冷下去,他就更加确定自己的理解了:你看,夫妻之间最后不都是得冷战吗?他认为回避是解决问题的最好办法。初期的时候他的冷战不是特别严重,等到后面就会越来越严重。


因为你早期可能只是认为它是个冷处理,到了后面他发现他要采取的形势越来越严峻,严重的从一个礼拜升级为一年都不讲话。很多夫妻都是到了这种极端的情况下才发现事情的严重性。


第二种就是说在关系慢慢形成的,这个其实好解决些,因为原因不深,你只要调整下现在的相处模式。这两种情况我们都可以通过以下三个步骤来循序渐进的改善:


1、勇敢地挑明,表达理解

而且这个是谁都做不了,只有你来做,因为习惯冷战的人是回避型人格,他的内心是极度没有力量的,而且不愿意看清现实。作为他的伴侣只要你想你愿意,就能给他力量,帮助他看清楚自己。


把胡老师给你分析的两条原因,拿到他面前问问他,是不是这样的情况?是家庭的原因还是以前我总是急于认错的原因?不能避而不谈或者谈不出个重点,要想解决就要把问题的根源找到。


2、站在对方的角度表达立场

语气平静但是态度明确的告诉他,采取冷战的这个方式我不接受,为什么不接受?因为这让我很伤心很难过,感觉自己被冷落,同时也会因为冷战时彼此不说话造成更多的误解。你要表达的是,我珍惜他也珍惜这段感情,而冷战只会让我越来越迷茫:该不该继续坚持?


这段表达是非常重要的,你只要抓住他内心脆弱的点,让他明白你是爱他的,而他的这种方式会破坏你对他的爱,要一语点醒梦中人让他产生危机感。


3、提出解决方案

矛盾不是靠回避就能消失的,引发他说出冷战的时候他的感受是什么?不可能是开心幸福吧?一定有孤独、不被关心的感觉,所以冷战不好受,吵架也不可怕,只有把矛盾拿到台面上讨论才有解决的机会。


这时候你就要展现出比他更高的觉悟,告诉他:“下次遇到矛盾,如果你还是调整不过来,不想跟我说话,我会给你一天的时间冷静冷静,超过一天我就会主动来跟你沟通。但是不代表我是跟你认错,而是因为我不喜欢冷战,我要解决问题。我会努力做到,也希望你也能尽快做到,这样咱们才能共同进步。”婚姻里需要很多的理解和包容,找对方法,做出改变,你就是那个先获益的人。