如何人际交往

01

更好的建议不是劝说，而是影响

一些年轻的读者，经常会因为自己身边最亲密的人，不思进取而苦恼。

他们自己觉醒了，便见不得对方浑噩，忍受不了对方都把时间浪费在电视、手机、闲聊、购物上。

于是苦口婆心地劝告，但就是得不到对方的回应。

这种“恨铁不成钢”的心情真让人抓狂，毕竟那是和自己关系，最亲密的人呐。

我也曾被读者戳心地问到过这个问题：如果是你，你会要求自己的爱人/挚友和你一样学习提升吗？

说实话，在这个问题上我犯过同样的错误。

在大三之前，我几乎是不主动学习的，后来，写作之后我开始接触到大量的学习资源，觉得时间宝贵，人生不应该虚度。

于是把购买的网课、优质书籍都悉数推荐给闺蜜，希望她也少追剧多阅读，少浪费时间多提升自己。

至于结果，你能猜到的——我碰了一鼻子灰。

现在回头想，一切都很明了了：

我认为自己是在帮助她，而在她眼里，我大概就是一个夸夸其谈的知识搬运者，道理懂一大筐，成天说这个好，那个好，就是没见自己有什么变化，一看就是眼高手低的家伙……

在日常生活中，用自己的意愿去强行改变对方本来就是的大忌，特别是当自己还并不怎么样的时候。

于是我选择了闭嘴，决定先做到再说：

我开始默默地坚持早起跑步，身体和精力变得越来越好；

我把学到的知识重新写出来，发现不仅自己理解得更深刻，还帮到了很多人；

在生活中，我也变得更加体察包容，成了家庭情绪稳定的基石；

通过写作深度文章和接受问答，我建立了个人影响力，甚至还小小地尝试了知识变现。

这一切都是做到和改变的力量，我自己能感受到，相信她也能感受到。

就这样，情况开始慢慢反转。

她不再厌烦我的劝说，自己也开始持续锻炼，虽然时间是在晚上；

后来，她还盯上了我的书柜，有事没事就来我家，借一两本回去看看；

她会和我讨论一些有意思的知识，还在我写完文章之后主动帮我挑错别字；

尽管我不再开口劝说，但她反而开始改变。

无论在哪里、床上还是沙发上，就算没人提醒，她自己也会没事捧本书翻翻。

身教大于言传，在她身上得到体现，我自身做好了，自然就成了潜移默化影响他人的环境。

光动嘴皮子，显然没有说服力，所以我现在很少拼命的劝人了，我会尽量做给他们看。

慢慢的，一些人开始重视起了我的意见，一些人甚至主动过来向我请教。

后来我读到了李笑来的一篇文章《成为能说那话的人》，文中的观点正好印证了自己的体会：

同样的话从你和牛人的嘴里说出来，效果就是不一样，这显然不是因为对或不对，而是因为说话的那个人是谁！

大多数人的判断逻辑都是如此。

所以，劝朋友或给别人建议是必要的，但如果人家不听，就不要纠结了。

这不是人家在反驳你或反对你，这只是一面镜子，告诉你还不够强大（当然，也有可能对方就是一个无知）。

此时，更好的策略便是埋头努力，默默改变。

直到有一天，即使你不说话，也有人愿意来主动听你的意见。

02

更好的关系不是付出，而是吸引

经常翻看你们的留言，我免不了要当几回“知心大姐姐”，听你们说说糟糕的情感经历。

最常见的情形，莫过于A为了得到或留住B，而不断地示好或付出。

他们有的人巴结讨好，有的人忍气吞声，有的人省吃俭用，有的人包揽家务，有的人放弃梦想，有的人远离朋友……

以为给出自己的所有就能感动对方，让对方也能同样地对待自己。

然而现实总是事与愿违，越付出越被动，越付出越心累。

这背后的逻辑不难梳理：

当你手里只有“付出”这一张情感牌时，就只能单方面透支自己了，而透支自己的后果便是使自己失去吸引力。

一旦失去吸引力，就会陷入继续付出的恶性循环，无论你面对的是家人、朋友还是男/女朋友。

这世上，人与人之间的交往犹如打牌，而能供人选择的也无非是“付出牌”和“吸引牌”。

它们分别代表了“付出型社交”和“吸引型社交”。

可惜，我们天生的直觉往往只能看到“付出牌”，因为这张牌不仅明显，而且简单易取。

只有少数人能看到另一张抽象且相对难拿的“吸引牌”，当他们把两张牌都抓在手上的时候，就会占尽上风。

你想啊，只打“付出”型的情感牌肯定是有所求的，这样的付出心态会让自己感到痛苦，让他人感到沉重。

且一味付出的时候，就少有心思和精力去完善自己、提升自己了。

而打“吸引牌”则完全不同。

它首先得保证自己是完善的，有魅力的，在这种状态下再带上一张“付出牌”，就会让这份付出变得价值连城。

因为他本身是完善的，对外无所求，所以对人付出必然是不带任何条件的。

这样的付出既轻松又愉快，还有魅力光环，谁人不喜欢呢？

所以，善打组合牌的人往往会在条件允许的情况下，尽可能先把目光聚焦到自己身上。

他们会维护自己的形象，提升自己的学识，增长自己的智慧，稳定自己的情绪，丰富自己的爱好，结交自己的朋友，追逐自己的梦想……

这样就可以始终把自己的魅力和自信传染给别人，让喜欢的人主动来靠近。

所以，如果自己始终处在单方面的过度付出而得不到别人的回应，这并非说明别人对你不好。

这只是一面镜子，告诉你自己还不够完善（当然，也有可能对方就是一个混蛋）。

此时，更好的策略便是立足长远，努力改变。

直到有一天，即使你不付出，也有人愿意来主动来靠近你。

03更好的对待不是要求，而是成为

一些人总觉得父母、同学、朋友、领导、同事、恋人，都对自己不够尊重。

要么轻视、要么取笑、要么捉弄......

这背后的原因大同小异：

从短期看，是一些人的素质和修养不够高，从长期看，都是自身的能力和表现还不够好。

因为所有的社交都是一面镜子，外界如何给你反馈，本源都在自身长期综合的表现罢了。

正如你平时的言行都很卡哇伊，成天可爱的表情包，那别人是很难对你严肃的；

如果你成年后依旧生活懒散，遇事逃避，长辈们也不会给你尊重的，成天叨叨也就很正常了；

而在公司里，你如果总是不顾及他人，或者总惹事生非，领导和同事怎么会给你好脸色看呢？

在遭遇他人不友好的对待时，我们可以发出自己的声音，要求对方注意并改变。

但是永远别忘了，他们都是自己的镜子，要求对方改变，不如自己真正成为心中期待的那个人。

那个人强大、友好、智慧、担当，正如你自己遇到后也会心生欢喜或敬仰，愿意主动靠近。

作家Tracy Mcmillan曾在2014年2月做过一次TED演讲《想拥有完美的婚姻，请先拥有完整的自己》。

她以自己三次失败的婚姻经历换回了一个非常棒的思考角度：在和别人结婚之前，不妨先和自己结一次婚。

是的，不管你是男是女、已婚未婚，都可以给自己来一次这样的假设：

你愿意和自己这样的人共度一生吗？无论贫穷、病患也不离不弃？（事实上和自己结婚，也只能不离不弃）

所以，你喜欢自己的外在表现吗？喜欢自己的言行举止吗？喜欢自己的能力和上进心吗？喜欢自己对未来的追求吗？

如果你对自己尚不满意，就不要指望别人也对你恭敬和喜欢了。

“和自己结一次婚”，真是一个绝佳的视角。

它就像立在门口的一面镜子，让自己在每次出门之前先自我审视一番，防止邋遢示人而不自知。

正像查理·芒格说的那样：

想要得到一样东西，最好的方法是让自己配得上它！

以前似懂非懂，现在我终于明白了。